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【愚人節整人的句子】爆笑的愚人節整人笑話QQ說說大全

發布時間:2019-01-18 11:40:08    來源:阿達文章網    訪問:

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1、 爸爸:“兒子,你已經四歲了,我想把你送到幼兒園去全托。”
兒子:“不行。”
爸爸:“為什么? ”
兒子:“我怕羞,再說全脫也容易感冒。”

2、 一個人去白菜地里偷白菜,正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。
他看見有軍隊就趴下了,然后軍隊就開始開炮,演完之后軍隊走了,他起來說多大個事呀,他媽的,架炮烘。

3、 霍布金斯買了一雙新鞋,他把鞋放在柜子里,沒有馬上穿。
他的朋友覺得很奇怪,就問他:“為什么不穿?”
霍布金斯說:“是這樣,售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊,所以我只好過幾天再穿。”

4、 某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以后,整整一個月,救援隊才乘船來到該島。真是奇跡,唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后,救援隊長對夫人說:“夫人,你平安無事真是萬幸!夫君公爵一定會欣喜若狂!”
夫人卻說:“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧!”

5、 年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點,他特別強烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自制的煙斗拼命抽煙。“南希大嬸”,他說,“到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門,請求圣徒彼得放你進去時,難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?”
老婦人從嘴里抽出煙斗,想了想,回答說:“年輕人,沒關系,當我去天堂的時候,我已經不會出氣了。”

6、 拉比講了個故事:“從前,一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?”他祈求上帝。這樣,奇跡出現了:樵夫長出了一對乳房,他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比,”一位信徒反駁道,“這故事我不喜歡。為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的,完全可以把一袋金子擱在小身旁,這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”拉比想了半天,才斷然說道:“不對!如果上帝顯顯靈,弄個奇跡出來就可以對付此事,他何必去花錢呢?......

7、 祖父問十二歲的孩子:“誰是你的創造者?”孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”祖父以同樣的問題問五歲的孩子,孩子說:“是上帝。”于是祖父責怪十二歲的孩子:“你不難為情嗎?連五歲的孩子也知道是上帝創造了他,你十二歲了,反而不知道!”“對不起,”十二歲的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那個孩子創造出來還不久,所以他記得自己的創造者。我是早就被創造出來的,這些年別的事情知道得多了,便把這事兒給忘了!”8、 懶鬼杰克洗澡時問旁人:“真麻煩,人為什么要洗澡啊?”
旁人告訴他:“怕睡覺弄臟被子。”
洗被子時他又問旁人:“夠羅嗦的,人為什么要洗被子呵?”
旁人又告訴他:“怕睡覺時弄臟身體。”
杰克聽罷,拍手道:“哈,有辦法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”

9、 波士頓是個有名的賭徒。有一次,鄰居問他的太太:“你的先生昨天晚上又到賭場去了,勝負如何?”
“他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦!他贏了。”
“哪里,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車。”

10、 一位下士調動工作,報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條:“此人好賭,如能戒,則是好士兵。”
新上司立即問那下士:“你賭什么?”
“什么都賭。比方說,我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有,我就輸給您一周的薪金。
“好!”新上司立即脫掉上衣,證明自己并無胎痣,隨后接過了下士的一周薪金。”
事后,他洋洋自得地告訴下士的原上司:你那好賭的士兵被我治了一下!”
......

11、 丈夫很喜歡賭博,家中值錢的東西,早已典當一空。
一天妻子對丈夫說:“你不會拿我去當賭本抵押吧?”
“當然不會,我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”

12、 在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅游者說:“先生,我在離這兒不遠的北邊發現了老虎的腳櫻”
“太好了,謝謝你。順便問問你,從這兒往南走的路在哪兒?”

13、 一架飛機上有5個人:飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客艙宣布,飛機出了故障,并抱歉地說,機上只有4副降落傘,但他需要向地面匯報墜機原因,說著便拿了個降落傘躍出艙門。
教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂,上帝之托不可褻瀆,便抓住第二副傘跳出機艙。
聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽,為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說完,搶起一個包便跳了出去。
商人愁眉苦臉地問登山運動員怎么辦。
......

14、 兩個吝嗇鬼在路上相遇。
“你去哪兒啊?”一個問。
“我不想活了,去跳河。”
“你傻了嗎?怎么還穿著新衣服?”在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊,面前放著一瓶檸檬汽水的人忍不住說“對不起,您知道嗎,三個法國人中就有一個因為酗酒而得肝病的?”
“這和我沒關系,我是丹麥人。”

15、 “大夫,您可不可以告訴我:為什么喝了啤酒后就容易忘事兒?”
“失去記憶力,”醫生診斷說。“您必須多吃檸檬,吃4個檸檬頂1瓶啤酒!”
“不行啊!我每天到哪兒去找到40個檸檬呢?”

16、 醫生不滿地對病人說:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!你老實交代,你每天到底喝多少?”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是囑咐過你,每天只允許喝2瓶嗎?”
“是的,但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶!”

17、 廠長對酗酒的某工人大聲訓斥:“我要像你這副熊樣,就開槍打死自己!”
“哦,廠長……閣下,您要是醉成我這樣,怕連槍都拿不穩了。”

18、 奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒,當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來:“上帝呀,時間怎么走得這么快呀!”

19、 霍賈家來了一位客人。夜里,客人醒來,對霍賈說:“先生,你右首有一支蠟燭,請遞給我。”
“你瘋了?這么黑,我怎么能知道哪是右?”

20、 有人買回一把新剃刀,只見刀子銀光閃閃,刀鋒飛快,心里很害怕。他把刀子在石頭上亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣,然后才用它去刮胡子,結果刮得滿嘴是血,痛苦不堪。
別人見了,對他說:“你的剃刀不快吧?”
他說:“就是太快了,要是更快,只怕連肉都會刮去。”

21、 一個加布羅沃人住進了一家下等旅店,半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床上爬起拉亮電燈,敞開房門,接著又使勁把門關上,然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他,感到莫名其妙,他卻聲音極低地對他說:“我要讓臭蟲斷定我已經走了。”

22、 我們個女同事身材修長,曾吹噓身體很健壯說,”我曾經和劉翔一樣的是跨欄的。”
我說“你現在每天不都早上都練習跨欄嗎?”
她驚愕之余,我補充到,“是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢?

23、 一次兄弟幾個一起去飯店吃飯,中途有個兄弟喝得有點醉了去了廁所!
上完廁所回來很驚訝地告訴我們:“這家飯店的生意太好了,連廁所里都擺著一桌!”
兄弟們正奇怪的時候,一伙人拿著灑瓶沖了過來,揪起那哥兒們衣領就要打。
我們也不示弱,大喊:“停,他又沒得罪你們,你們想干嘛?”
那伙人氣憤的罵道:“本來我們吃飯吃的好好的,誰知這家伙跑到我們包房里撒了泡尿就走。”

24、 A:“上次打仗,我割了三個敵人的頭”
B:“有啥稀罕的,我割了八個敵人的腳”
A:“那你怎么不割他們的頭呢?”
B:“沒頭,怎么割!”

25、 一個忠誠的俄羅斯黨員死了,上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂,于是把他送到地獄。
一個月后,閻王大汗淋漓跑來說“你趕緊把那人帶走吧,他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!” 上帝就接受了。
又過了一月,閻王幸災樂禍地問上帝“那俄羅斯黨員怎樣了?”
上帝說:“首先請叫我同志。”

26、 道士教導徒弟說:“周日晚上十二點過后,是鬼魂最活躍的時候,最為兇險不過。”
徒弟奇道:“這可是陰陽上的講究?”
老道士搖搖頭:“非也非也,實在是一到周一,鬼才想上班啊!”

27、 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。
他投了一塊磚頭,火光移至另一墳頭。
該人又仍一磚頭,聽見有人大聲喊道:“拉泡屎都不行,一根煙的工夫挨倆磚頭wwW.SianDiAn.com!”

28、 昨晚睡覺前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。
今天早上一起床,我發現身上被寫滿了字:“你看你根本就沒醒!”
“這樣也沒醒!”“你到底騙誰啊!”……

29、 三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道:“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊,我每天要吃好幾只雞呢。”
另一個女孩子接話道:“你那算什么!我每天都吃魚,一個魚籽就是一條小魚,我每天吃成千上萬條魚呢!”第三個女孩子聽完,捂著嘴巴跑開了。

30、 一男帶女友回鄉,指著村口祖墳說祖宗一直在保護村子,一旦有什么危害子孫的事情發生就會出來算帳。
當晚,祖宗顯靈,在村子上空盤旋,殺氣騰騰,托夢給族長問:“杜蕾斯是誰?”

31、 參觀一座陰森的古堡時,一位女士悄悄告訴導游,她很怕鬼,害怕在參觀時會碰上一個。
為了安慰她,導游對她說,他在這里工作這么多年,從來也沒見過一個鬼。
“你在這里工作多久了?”女士問。
“三百年。”

32、 “我丈夫很會博財。”“我先生也是!”
“他第一次買賽馬券就贏了,而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害,他才交了一次人壽保險的錢,就馬上贏回了三千萬元。”

33、 老張死了。老張生前特別喜歡犟嘴,不管有理沒理,值不值得,什么話題都喜歡攙和,什么事兒都非要爭個上風。而且,耳朵還特靈。
送葬那天,同事們都去了。遺體下葬后,幾個人滴滴咕咕,悄聲研究起一位送葬者的黑色外套來。 一個說他穿的是澳洲料子,另一個死活不認,說頂多是內蒙的羊毛。
這時,墳墓里突然傳來一個聲音:“切!你們都不懂!這是新西蘭的羊!”一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款:“先生,您那么富有,做點善事簡直是輕而易舉的。”
“你不了解我的情況,”富翁說,“我91歲的老母親已在醫院里5年;女兒寡居無助,還要撫育5個幼兒;2個兄弟又欠了政府一大筆稅款。”
募捐者一聽。連連道歉說:“我真不知道你有這么多負擔。”
“不,”富翁說.“我只是想告訴你,我一分錢都不給他們,怎么會給你們呢?”

34、 亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”
鮑勃:“我自己覺得喝兩杯已經夠了,可我太太還是不滿意。”
亨利:“她怎么不滿意?”
鮑勃:“每天我一到家,她總是埋怨我:真該死,又喝個半醉!”

35、 視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來,正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說:“這瓶酒是和伊萬合買的,一半屬于他,”
父親怒道:“把另一半酒給我倒掉!”
奧列格說:“沒法倒,我那一半在下面。”
父親氣得把酒瓶一把奪過來,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奧列格還愣愣地望著窗外。父親說:“這么冷的天,你還站在窗口干嗎?”
......

36、 小鎮的教堂里,一群人在做禮拜。突然,一陣煙霧騰起,惡魔撒旦現身了,人們驚恐萬狀,紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地沖上去問他:“你是誰?你竟敢不怕我?!”
“你有什么好怕的,我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。

37、 某日,在火車上內急,趕緊上廁所。
門口早有一婦女在等待,于是我討好說:“大嬸,讓我先來吧,實在憋不住了,我是小便。”
剛說完,覺得不妥,我怎么會是小便呢?忙改口,“大嬸,我不是小便。”
“你是大便呀,不行!!”結果……

38、 從前有個叫大雄的,他在病危之際,把老婆叫到床邊,告誡她說:“我死后,你可千萬不要隨便偷人,否則,你每偷一個人,我在地下就會打一個滾的!”說罷,大雄就一命嗚呼了!
一年后,大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”,閻羅王搞了老半天,不知到誰是大雄,最后,她提到大雄臨死前交待的遺言,于是閻羅王方才恍然大悟,“你早說嘛!”隨后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

39、 有兩個年輕人都說自己膽子大,A對B說:“你說自己膽子大,今晚你去一他破廟里,有一個吊死鬼,你敢不敢去看。”
B說:“當然敢去。”
A說:“為了證明你已經看過,你要在死人嘴里放一條面條。”
B說:“好的,這很簡單。”
晚上B拿了一碗面條向破廟走去。看到了一個又黑又破的房子,里面真的有一個人吊掛在那里,他也有點怕了,但也只好硬著頭皮把一條面條放在他嘴上。
當他要走時回頭一看,面條沒有了。他看地上也沒有面條,他只好重新掛一條面條上去。
......

40、 陰間,甲乙兩鬼偶遇。
甲鬼:“看你的墳頭,你的后人今年沒來祭拜你?”
乙鬼:“是啊,那幫不孝的子孫。看你的墳頭,你的后人來過吧?”
甲鬼:“來倒是來了,只是來的人變化有些大。”
乙鬼:“怎么說?”
甲鬼:“都是我不認識的,那幫不孝子專門花錢雇來的。”

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